Снова спорила с папой. Доказывала ему эффективность ЛФК, курс которой он сейчас проходит, таблеток, которые он принимаеи, и вред от образа жизни, на котором он настаивает. Этот упрямый гном лежит целыми днями в постели, пялится в телек и нихрена не занимается, а только жалуется на то, как ему плохо. Складывается впечталение, что он гордится своим инсультом А нас с мамой это выводит из себя. Потому что страдаем в этой ситуации мы. Причем в основном мама. А я почти ничем помочь не могу. Только подхватывать эстафету аргументов, когда у нее заканчивается терпение и начинается истерика. Черт, такой отстой! А эта неблагодарная скотина, которую мне стыдно звать "папа", нас еще и садистами называет ! Типа мы над ним издеваемся, мы наслаждаемся его поистине мессианскими муками! Бля, оно нам надо?? Мы же хотим ему помочь.... а он... Фак, каждый день одно и то же. Пессимизм, ссора, папино "да, я все понимаю, но ничего с собой поделать не могу T__T", снова крики, мамины слезы, гробовое молчание и возросший пессимизм. Оох, вот же ж ублюдок Не верит он... Требует знахарку. Думает, она сделает все за него, и после ее ухода он сразу же начнет ходить. Да не бывает такого! А оправдания своей лени можно было бы и поубедительней придумать, все равно куча свободного времени. Ан нет, он его тратит на бессмысленные и бесполезные возмущенные вопли. Гррр, достал. Мозг оттрахал качественно, ничего не скажешь. Только вот, как ни странно, ни капельки ни приятно а только обидно... за несправедливо названный слабым пол. Пфф, и этот слабак еще смеет называться мужчиной??? Да это он наслаждается положением, это он кайфует от того, что вокруг него носятся. Как, скажите мне, как я могу гордиться таким родителем и любить его? я его НЕНАВИЖУ!!! Звучать может насколько угодно жестоко, но у меня не настолько человеколюбивый и терпеливый характер, чтоб безропотно сидеть и слушать все его капризы и заскоки. Но меня заебало каждый божий день вбивать в его голову прописную истину "все будет хорошо" вместо того, чтобы тихо-мирно радоваться жизни. А в ответ слышать одну и ту же фразу - "Вы меня не понимаете". А ничего, что я сама пролежала в постели месяц без движения, что при малейшей попытке встать я падала в обморок, что я рукой не шевелила почти четыре месяца и потом восстанавливала ее активность еще полтора?? А? Я прошла через это даже не пискнув. Потому что мне хотелось снова ходить, снова жить. Хотя я ненавидела жизнь. Но меня бесила необходимость присутствия рядом кого-то. И после этого я-то его не понимаю?! Бред. Ну вот как, как мне ему доказать, что все, что он делает, ведет к прогрессу. И что при условии самостоятельных занятий на протяжении дня (а не когда рак на горе свистнет) он будет ходить как и до инсульта. КАК??? Мне кажется, я этого не дождусь. Либо мы с мамой его нах убъем, либо отправим в больницу, либо сами в психушку поедем, либо он осознает реальность. Других вариантов нет. Боже, я готова в тебя поверить, только пусть он начнет хоть что-нибудь делать!!! Просто больше я не выдержу! Черт, опять плачу... где там мое успокоительное???