Отчет 1

Хотела уже начать кричать "Что это за гребанный соковый пар, мать его!!!", но тут вспомнилось, что в моей семье есть еще один химик Так что задача по ТХП решена

---

Решила взяться за ум =)))

Надо сделать:
1) составить мат. баланс задачки по ТХП
2) выполнить задание по симплекс-методу
3) перевести английский

Я в ужасе.... Но я твердо решила, что сделаю всю эту мутотень и завтра со спокойной душой пойду на хип-хоп. К тому же, коли уж собираюсь работать, надо привыкать делать все, как только выдается свободное время, а не откладывать все на потом.

---

I ain't happy I'm feeling glad

Сегодня был день разговоров с одногруппниками. На лабораторной у моего "обажаемого" Васильева На его лице - ангельская улыбка, которая становится невообразимо божественной во время методичного и последовательного выноса мозга студентов Это же натуральное чудо А одногруппники... Не знаю, что мне вдруг приспичило с ними болтать Странно это, я ведь обычно просто сижу на паре, делаю задания, если с кем и разговариваю, то с преподом и Надей. А тут вдруг как с цепи сорвалась Там словечко вставлю, тут пошучу, здесь интенсивно пообсуждаю как правильно сушить пикнометр ацетоном... Неужели я начинаю становится нормальной ? 0__о

---

Что бы такого написать....? Ничего нового в моей жизни не случилось, бесспорно по то причине, что я для этого ничего не сделала. Так в лом чем-то заниматься, поэтому я переписала все лекции, сделала все задания, даже выучила химические формулы веществ... но вот заняться обустройством собственной жизни времени не нашлось. Единственное, что я понимаю абсолютно точно - надо устроиться на работу. Для этого надо убедить родителей, теперь уже не знаю, кого именно, в необходимости данной меры. Иначе я так и просижу за моником всю оставшуюся студенческую жизнь.

Приезжал брат, ходили гулять в Сосновку. Все-таки с ними здорово =)) Я их обоих обожаю Слепили снеговика, устроили натуральнейшую битву снежками, смеялись.... День прошел лучше, чем обычно, и это здорово На улице солнце светит уже третий день, люди улыбаются, а я отдаю себе отчет в собственных проблемах - жизнь налаживается. Не от слова "лажа", а от слова "лад"

---

Всего лишь четыре небольших пореза, а меня мутит так, как будто мне руку отрезали

---

-1

---

Не понимаю, зачем малознакомые люди, встретившись случайно на улице [в метро, в кино, в музее, в кафе], подходят и говорят: "Привет". Ну ладно бы еще мы были друзьями, не видевшимися несколько лет, сколько лет, сколько зим и сплетни, сплетни, сплетни. А так приходится терпеть дурацкую и неприятную паузу, задавать банальные вопросы "что ты тут делаешь" и "как дела", а потом судорожно, найдя нелепый повод, оттарабанить скороговоркой "пока, как-нибудь еще увидимся, рада была тебя встретить", разбежаться в разные стороны и больше никогда не заговаривать. Я этого не понимаю. Почему бы просто не пройти мимо, сделав вид, что не заметил(а), если нет действительно важного повода или искренней радости по поводу встречи. Потому что затянувшееся молчание уничтожает и так ничтожное взаимодействие. Вежливые лицемеры...... только бы кого-нибудь не обидеть, только бы казаться всем дружелюбными и "душа нараспашку" людьми, только бы сохранить это призрачное я-всех-люблю-отношение. Неужели эта нелепая тишина, в которой неудобно обоим, каким-то образом поддерживает на плаву статус "наши жизненные пути однажды пересеклись => нельзя игнорировать друг друга". Ну есть вы в моей жизни, но вы в ней роли не играете, так что, будьте добры, не лезьте в нее насильно.

---

В этом мире нет героев, а в других мирах нет жизни

Отменили две пары - документирование управленческой деятельности и основы физхимии. Типа в качестве поздравления на 8 марта. Пффф, ну спасибо. На несколько часов подготовки к зачету больше
Вместо пар я пошла в кино. На "Любовь в большом городе". Ниче так фильм, но второй раз я бы его смотреть не стала - слишком предсказуемо развитие сюжета. Да и в депрессию меня хэппи-энды вгонять стали. Тц, хочу уехать в любой средних размеров город. В Череповец, например, или в Оренбург Да хоть бы в Павловск, без разницы, лишь бы подальше от этого одиночества........ Все, я пошла спать, видеть бредово-галлюцинационные сны и умирать на целых 7, а то и 8 часов

---

Ходила на концерт Валерии... Маме дали четыре халявных билета на работе, она их мне и брату отдала. Один оказался лишним, и я принялась спрашивать по группе хочет ли кто-нить пойти. Собственно, ответ был один: "Я тя не знаю 0__о" Ну а что такого? Я сама не фанатка Валерии и из ее песен знаю тока "Часики" =))) Но билеты - ХАЛЯВНЫЕ!!! А значит, можно ублажить свое любопытство ровным счетом ничего не теряя. Что я и сделала Теперь мечтаю научиться играть на бас-гитаре........... Поэтому планирую поехать к брату и поучиться у него игре на обычной гитаре - начинать надо с малого В общем, с учетом того, что две трети дня я была в ужасно поганом настроении, вечер удался. Хотя больше я на концерт на 3/4 наполненный песнями о любви не пойду. Потому что я все выступление представляла себя держащей чью-нибудь руку Пришлось отвлекать себя отбиванием ритма

Если я кому нравлюсь, не читайте - разочаруетесь

и все же дико хочется порезать себя - руку, щеку, живот - не важно. Хочется причинить себе боль, выпустить испорченную негативом кровь, а вместе с ней и дурные мысли. Завтра куплю бинт и успокоительное. Может, я действительно мазохистка?

---

Суккуб =) Я суккуб =DD

К папе сегодня приходил врач-невролог. Парень лет 25. Впрочем, могу ошибаться, потому что на лицо возраст определяю хреново. Пфф, щас уржусь Я сидела у себя в комнате, наверное, часа два, потом подумала, что он уже упер, и выползла на кухню водички попить И напоролась прямо на него - ну а хули уселся перед моей дверью?! Пришлось здороваться и огибать препятствие моей домашней пингвиньей походкой дабы ни во что [ни в кого =)] не врезаться. Прохожу мимо и замечаю, что он сидит весь красный, смущенный и все такое Мне стало интересно, азарт проснулся, и вернувшись с кухни я уселась в кресло-качалку сбоку от него и стала наблюдать. Хахаааа, еле ржач сдержала Красноречивый взгляд, по одному в минуту, расспросы обо мне и мамин тихий смех меня развеселили шопиздец Забавно так... Но самое прикольное было дальше. Мама, поглядев на эти поползновения к своей дорогой дочурке, предложила ему чашечку кофффе. Он приглашение принял, ушел на кухню, но через пару минут вернулся [я ж в комнате с папой осталась] и позвал меня А мама свалила, оставив нас вдвоем болтать... Пипец... Ну, посидели, поболтали, забавный чел. Кофе пил меееедленно-мееедленно, растягивая удовольствие А на прощание я услышала фразу, которая позже повергла меня в истерику - "ну, телефон мой у тебя есть, созвонимся как-нибудь *__*". И! он погладил меня по коленке!!! Аааа, не могу больше, дайте просмеяться /минут через 10/ Вот такие дела, муахаха, еще одна жертва в моем капкане Хехе, и что ему во мне понравилось.... >__<

---

Не представляю, как отвлечься

Ездила седня в "Мегу" с Дашкой. Похавали в МакДаке, побродили по Икее, рассуждая на тему "какие же все многиемужики сво... и почему они тщательно скрывают, что им от девушки нужен только секс" Не придя к мало-мальски рациональному и похожему на правду выводу, пошли гулять в Ашан Выпили из двух трубочек один кислородный коктейль со вкусом вишни. Рядом сидящих людей это изрядно удивило С чего бы... ?
Подруга ушла на свиданку, пообещав напрощание позвонить и рассказать, как оно прошло... Очень надо, угу, прям-таки жизненно необходимо Жду ее звонка в скайпе с минуты на минуту.
Папа перешел очередную границу - требует, чтобы я звонила ему каждые полчаса Кажется, скоро я буду беспрерывно говорить с ним по телефону. В моей голове рождаются многочисленные планы по съему квартиры или хотя бы комнаты..С той же Дашкой или Надей. Всяко проще, чем каждый вечер слушать эти споры. Пусть это покажется аморальным, но я хочу, чтобы он исчез из моей жизни, любым способом. Меня бесит даже не то, что он лежит и нихуя не делает, а то, что он пытается подчинить мою жизнь своим правилам. Все просто: я не привыкла к его присутствию, он никогда не интересовался что я делаю, куда я иду, есть ли у меня проблемы. Он никогда не стремился со мной поговорить. И с моей стороны тоже поползновений не было, потому что на любую мою фразу следовал ответ "не мешай". Его не было в моей жизни 18 лет. А теперь уже поздно вносить поправки в мое поведение. Раньше, когда я уходила куда-нибудь и задерживалась, мама волновалась, искала меня, а он спокойно спал. Когда по подворотным в нашем районе пряталась группа маньяков-убийц, когда в парке по соседству убивали 14-летних девчонок, он даже не предлагал забрать меня из школы. А теперь волнуется.... Боится, что я его брошу. И уйду с каким-нибудь парнем. Сбегу. На каждую мою, казалось бы, невинную шутку часто слышу ответ "Запру дома, и ты никуда не пойдешь". А моим любимым ответом становится "Догони сначала". Ненавижу ограничения...

- скажи, ты счастлив?
- а к чему ты спрашиваешь?
- ты счастлив?
- я в норме.
- значит - нет.
- зависит от того, что ты понимаешь под счастьем.
- ты одинок?
- да.
- ну, и как ты справляешься с одиночеством?
- посмотри на меня, разве я справляюсь?

---

Я не справляюсь

... последние три дня тщательно пытаюсь отбиться от наполненных необоснованным одиночеством мыслей. Оборона пока держиться, но назревает внутренний бунт. В частности, предателями хотят стать аппетит, оптимизм и сила воли. Как выяснилось в результате слежки, тайные собрания проводятся после десяти часов вечера. Прервать эти еретические заседания удается не всегда из-за качественной охраны участников. Служба разведки делает все возможное по предотвращению восстания...

---

нашла в старом блокноте...

.... когда отключают свет, наступает миниатюрный Апокалипсис: исчезают привычные положения, расстояния и размеры резко меняются, а все вещи становятся чужими. Ты оказываешься в незнакомом двухмерном измерении, без привычных факторов пересчета цвета на тепло и движения на настроение. Остаются лишь голос и мутные обрывки воспоминаний, дополняемые размытыми дихромными силуэтами а-ля Schwarzkopf. Вся уютность и предсказуемость этого мира, знакомого до боли, в секунду превращается в еле обозначенную картину, наполненную страхом и осознанием собственной ненужности, хрупкости существования и одиночества. В темноте любой шорох может стать причиной инфаркта, любой звук может подарить длительные речевые проблемы. И тебе это никак не предотвратить. У тебя есть только скромный кусочек Вселенной, освещенный свечой и заполненный надеждой. И ты способен только писать, стараясь успеть до того, как погаснет свеча, неразборчиво и коряво выплескивать свои страху на бумагу. Такую белую.... такую светлую....

@темы: бред

---

#***

Ох, оказывается, общение с живыми людьми снижает потребность выплескивать свои мысли в дневе Правда, за эти... шесть вроде, дней я настолько устала облекать свои раздумья в мозгоперевариваемую форму за рекордно короткое время, что у меня болит голова К тому же я сижу с ватой в ухе, чтоб из него не вытекли мозги лекарства =) и в таком же виде пойду завтра в универ Вчера болтала с мамой и папой - им стало скучно =) - рассказала им про то, как взбесившись ушла с пары по теханалу Это было во время их пребывания в больнице... И как-то незаметно разговор зашел про мою необщительность и про то, что одногруппники считают меня чокнутой И в моей пламенной речи проскользнула фраза "все люди по умолчанию - враги"... мама пообещала сводить меня к психиатру Хехе, я белая и пушистая, не пугайтесь =)
В жизни не так все плохо, как хочет видеть мое подсознание. В универе небольшие сложности, но думаю, с ними реально справиться. В среду куплю себе абонемент на хип-хоп на месяц - буду бороться со своей замкнутостью и стеснительностью Главное, не сорваться

---

Вот оно!!! Вот, что со мной происходит!

Страх перед любовью возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с ней исполненность всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это стремление в подсознание из-за чего и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, ещё в детском возрасте, когда у ребёнка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастёт, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребёнка начинают связываться с любовью. Обозначается такая вершина, которая никогда достигнута не будет. Ставканастолько высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Это происходит на подсознательном уровне и ребёнок этого не осознаёт. Его идеал превышает все человеческие нормы и собирается из определенных образов, книг, поэзии, фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, роста, как будет одеваться, улыбаться, говорить и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До семи лет их "Я" уже сформировано. Секс начинает их беспокоить к годам двенадцати - четырнадцати, а до этого момента они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим человеком, мальчик или девочка отдаляется от себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Образ будущего объекта любви остаётся на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, введя в свою жизнь человека не идеального.

Теперь ребёнок закрыт от других. Девочка, говорит о том, что ей нравятся мальчики с такими-то достоинствами, предупреждая всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. В действительности у такого ребёнка возникает страх - боязнь любви, отчего он начинает демонстрировать себя, показывая внешнее равнодушие. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растёт. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, становясь зависимым от их оценки и развивая тревожную мнительность. Внешне он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого близко к себе не допуская, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за закрытости, этот ребёнок всюду усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится ещё равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет психологически и закрывается ещё больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-либо случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит ему, что любит его. Но он не может открыться. Он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.

Этот ребёнок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или демонстрирует пренебрежение, равнодушие. И если к такой девочке, подходит мальчик, она всем своим видом показывает, что не заинтересована в нём. В то же время, она внутренне держится за него и страдает, не зная как поступить, не имея возможности открыться перед другим человеком, перед другим зеркалом. С мальчиками происходит то же самое. Эти дети переживают внутреннюю трагедию.

Человек не может жить без любви, ему необходим большой опыт любви. А, испытывая страх перед ней, взрослый уже человек, из-за нарисованного в детстве идеала не может ни с кем сблизиться - всюду видятся ловушки, везде кроется разочарование. Отсюда крайние степени - он либо демонстративен, либо прячется в себе. Он не может открыться, так как знает душевную боль и равнодушие по отношению к себе. И когда к нему приходит любовь, он не может согреться, потому что никто не соответствует идеалу, существующему в его подсознании.

В результате, эти дети, а затем уже взрослые люди, не могут жить полноценно. Всю жизнь они хотят любви, нуждаются в любви и избегают её. Встречая любовь, они не согреты ею, и не верят, что их любят.

---

Я, конечно, понимаю, что у каждого человека есть какой-либо совершенно идиотский "таракан", но мой - мое скачущее по вершинам Альп настроение - меня уже нереально достал. Казалось бы, что может быть проще, чем не обращать внимание на этого сбрендившего придурка, который целыми днями валяется в постели и жалуется; чем искренне радоваться успехам друзей; чем не сожалеть о полном глупых ошибок прошлом; чем не заморачиваться сложным и непонятным настоящим и еще более непонятным и туманным будущим.... Господи, я себя так достала, что жалею, что у меня нет раздвоения личности и говорить об этом вслух все сложнее и сложнее... Черт, кажется, у меня начались проблемы....

---

Очередная порция самоанализа/самолюбования/самобичевания - нужное подчеркнуть

Была вчера на уроке хип-хоп танцев. Даже не танцев, а фитнесса с использованием элементов танца. Моему артистизму позавидуют только камни и то многовековые валуны, не способные сдвинуться с места. Вот понять не могу, в чем же причина: то ли я неэмоциональна, то ли слишком стеснительна. И так, и так херово. Ни женственности, ни сексуальности, ни даже банального удовольствия от танца - ничего. На лице - полное безразличие, а все движения - до боли безликие и равнодушные Ненавижу себя

---

Новый пример идиотизма

Мне уже два часа названивает пьяный идиот с диким недотрахом Предлагает мне встретиться и провести с ним ночь.... Общего у нас - одна встреча больше года назад в "Метро",вот эта И все... потом произошла та неприятная история с подругой, после чего я об этом парне ничего не слышала. А сегодня в 20:18 приходит смс-ка "ПРИВЕТ! КАК ДЕЛА? МЫ В МЕТРО ЗНАКОМИЛИСЬ, МЕНЯ СТАС ЗОВУТ. ДАВАЙ ВСТРЕТИСЯ СЕГОДНЯ???" Содержание приведено дословно, капс - авторский =)) Пипец... Не, я помню сам факт знакомства, но как этот человек выглядит и информацию о нем - хоть убей, в памяти ничего Поэтому я ответила что-то из рода "пнх и ниибет". Опа, еще смс-ка пришла Пишет - "запала в душу... похожа на Элизе"... Эмм, хто такая Элизе?? Блин, еще один типа влюбленный придурок. Уже третий за весь мой опыт общения с парнями. Прям проклятие какое-то

---

Отчет

На концерт "Бумбокс" я все же попала. Переплатила 100 рублев, но попала! Само выступление хоть и началось на полчаса позже указанного на анонсе времени, но было нереально офигенным Солист - очаровашка, клавишник - красавчег =))) А люди вокруг с недоуменными взорами "а че они на украинском поют" - идиоты. Весь кайфф испортили Пусть концерт продлился около полутора часов, но позитивных эмоций я там набралась как за полгода моей жизни Хехееее, срочно учу украинский У меня теперь еще диск халявный от клуба есть с неизвестными мне исполнителями, полученный всего-то за анкету моих музыкальных предпочтений =)))

После "Бумбокса" мы пошли в "Метро". Родичам (особенно папе - он в последнее время начал интересоваться моей жизнью) пришлось соврать, что я иду с одногруппниками, в том числе с парой парней Жаль, конечно, что это была всего лишь невинная ложь. Ээээх.... Зато в клубе оттянулись по полной - как всегда =) Засмущали ДиДжея, отшили пару пьяных педофилов-маньяков.... Дома кот с моих ног не слезал где-то шесть часов - снимал усталость Что ж, равноценный обмен. Все супер

---

Забыла ^__^'''

я еще четыре новые серии "Монохромного фактора" посмотрела YAHOOO!!! Я их ждала почти два месяца!